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友人・のんちゃんから薦められてたオーケン先生（大槻ケンヂ先生）の本を読む。
う～む！おもしろい！！ものすごい重量の内容、ってかカロリーが高い内容に唸る！！
その後、新宿某所で動画撮影with持田さん＆す～さん。
ブラジャーを漁りまくる撮影。
この模様は、近日中にネットで公開。よろしく、見てね。
その後、三人で打ち上げ。
お好み焼き屋さん。ソース美味い！！ちょっと濃いけど、ソースは濃い方が良いのだ！！
ビール数杯。
ほろ酔いで、帰宅。
夜からざわざわ下北沢へ持田さんと。
今年の秋と来年からやるイベント会場の下見＆ぶらぶら下北沢。。。
久しぶりの下北沢。
高円寺よりオシャレで、空気が澄んでいる！！
超よろしい感じの映画館とライヴ＆芝居ハウスに。
「オサレだわ～」とぶらぶらしすぎて、お腹がペッコリーナになったので、ラーメン屋に。
ラーメン頭（かしら）とゆう、疑問文のようなとんこつラーメン屋へ。
美味い！！☆ふたつ！！！
（※写真：ライヴハウス事務所のドアにあった案内）
夜からラジオ収録。。。
今日もしこたま喋る。
最近、番組で喋っているのは、「どうやったらモテるのか？」っつぅこと。
男は、次の二つに分けられるんではないか？
１）何もせずとも、モテる男
２）何かした途端、モテない男
あなたは、どちらですか？？
オレは、確実に２）です。
いったい、どうしたらモテるんでしょうか？？？
ダンスのおっしょさん達は、素晴らしいダンスップリ。
オレは、三点倒立三点倒立三点倒立。
その後、飲み屋でビール＆アジフライ。
アジフライ、美味い。
さらにその後、番組打ち合わせin庄や。
人間とゆう生き物は、放っておくとすぐに悲劇に見舞われる。そうゆう生き物なんだ。
たとえば、鼻毛。放っておくと秒単位で伸び続ける。それでも放っておくと、鼻毛は鼻の穴から飛び出す。こんにちは、鼻毛さん、今日からよろしく状態である。
その状態が、たとえば、恋人へのプロポーズの瞬間に訪れたらどうだろう。
「キョウコ、明日の朝から毎日オレに味噌汁を作ってくれないか？」（よろしく鼻毛状態で）
果たして、キョウコは「はい！明日からタケシにあさげを作ってあげる！」と即答できるであろうか。
頭では、タケシと結婚したいよ、私も！！と思っていても、「いや！！今すぐ、タケシのはなげを気ってあげる！」と”あさげ”を”はなげ”と言い間違えてしまうはずだ。
そんなことを言われたタケシの心情は、察するに余りある。男として、人生のターニングポイントになりうるプロポーズの瞬間に、よろしく鼻毛状態。本当の悲劇である。
このように悲劇は突然やって来て、タケシの生活をかき乱す。
しかし、悲劇が訪れた時こそ、本当の幸せを獲得できるチャンスなのだ。
仮に、タケシがキョウコの言葉を受け、「えっ？何？？ハ・ナ・ゲ？？何、何？出てるの？鼻毛？」としどろもどろになり、「今の話は無かったことにして！キョウコ！！」と何も無かったことにしたとしよう。
鼻毛は出ているは、プロポーズの答えも聞けないは、と、弱り目に祟り目もいいところである。
タケシは、以後一週間から十日間は、鼻毛の悪夢で眠れないだろう。本当の悲劇である。
では、仮に、タケシがこう答えたらどうだろう。
「あさげなんか作ってくれなくてイイ！毎朝、オレの鼻毛を切ってくれ！！」
今、鼻毛が出ていようがそんなことは関係ない！おまえと結婚したいんだ！！とゆう信念と、鼻毛とゆうネガティヴアイテムもプロポーズ（ポジティヴの最高レベルシチュエーション）の言葉に変える機転の良さにキョウコは震え上がり、翌朝からタケシの鼻毛を切ってあげよう！！と決意するに違いない。
これこそ、本当の幸せである。
鼻毛は必ず伸びる。これは真理である。鼻毛は伸び続けると、鼻の穴から飛び出す。これも真理である。そして、それは悲劇でもあり、突然やって来る。
しかし、それを悲劇のままで終わらせるか、本当の幸せにするか、は、あなた次第なのである。
あなたに信念と機転の良さがあれば、悲劇は本当の幸せに様変わりするのである。
今、悲劇に見舞われ、死を選ぼうとしている人よ。
自分の信念と機転の良さに救いを求めてみてはどうだろうか。
私は川田アナのような人をもう二度と出したくないのです。
最後に、川田アナにご冥福をお祈りいたします。
昼から相模大野へ取材へ。
駅前で、取材協力を大声で求めるサングラス野郎。
巷の人々は、私をどう見たのだろうか？？？
ま、「怪しい」の一言につきるだろう。。。
にもかかわらず、グイグイと取材に協力してくれる方々が東條英機（しょうもなすぎます）。
皆々様、ありがとうございました！！！
その後、とある会議室で「古畑任三郎」雑談。二階堂貴子さんと。
延々２時間弱ほど、「古畑」を話し続ける。
その模様は、このブログでアップしますので、是非、ご覧くださいまし。
なんだか、喋り続けた一日の打ち上げは、中華料理屋で決行。
ひとり、ビールを飲みまくる。
延々、４時間ほど、似顔絵を描き続ける。
小腹が減り、コンビニへ。
レジ前の餅触感カスタードドラ焼きを購入。
コレが、また美味い。
当分、コレばかり食べ続けそうだ。
レジ前の誘惑って、裸の女性のそれとイイ勝負で、誘惑レベルが高いんだ。
あぁ、いっそのこと、餅肌の裸の女性に遭遇したいでやんすよ。
「辻本キイチの話し合うの会」シリーズ第１弾は、今話題のドラマ「相棒」！！！
２時間ドラマ時代の話から、劇場版のネタバレ話や、水谷先生と寺脇先生の奇跡話まで、話し合います！！
話し合い相手は、持田祥太郎！辻本キイチのラジオの”相棒”です！！
かなりゆる～い話し合いになりましたが、四の五の言わず、早速ご覧下さい！！
【第１回】「相棒人気の理由とは？？？」
【第２回】「ポリタンクの妙」
【最終回】「豊と康文の話」
【話し合い備考】
・「相棒～劇場版～絶体絶命！東京ビッグシティマラソン42.195km」公式HP
・「相棒」ガイドブック購入
・「ダイハード」（ウィリスさん主演映画）DVD購入
・「男たちの大和」DVD購入
・ブッチの「ぴいぴいぴい」歌詞
・「徹子の部屋」公式HP
「相棒」を話し合うの会の最終回の配信でございます！！
最終回のテーマは、「豊と康文の凄さ」です！！
早速、プロ雑談家・辻本キイチ＆放送作家・持田祥太郎の話し合いをご覧下さい！！
悪夢を見たせいだ。たぶん。
女友達Mが主催するホームパーティに招待され、俺は持田祥太郎と出席。
Mの家は、とてつもなく豪邸で、執事ももちろんいた。
我々は、執事のじぃにVIP室に招かれ、食事。Mの友人というわけで、かなり優遇される。
その後、超豪華ドレス（ほとんどコント）を着込んだMが待ち受ける庭（ほとんど国立公園）へ案内される我々。
Mは、バカ殿レベルの大厚化粧で、なんと高さがゆうに１メートルはある台に立ち、参列者に愛想を振りまくっている。
なんなのだ、この茶番は？と僕と持田は、アイコンタクトで意志確認をし、Mの前に。
「今回はおめでとうございます」我々はMをわけもわからぬまま祝った。
「今日は、わざわざMのために来てくれてありがとね、キイチくん！」鼻息荒く、Mの母親（同じくコントのような豪華衣裳）が登場。
さらに母親は続ける。「でもね！おまえが、うちの娘にやったことはわかってんだからね！（怒怒怒）」
急変である。
今までの満面の笑みが、鬼の形相に変わった。
さらに母親は鬼発言を続ける。
「おまえたち、やっておしまい！」
その命令を受けて、どこからともなくやってきた家来数人（全員黒タイツで武装集団）は、 岩のように硬そうな何かを我々に放り投げてきた。
ビュンビュンその岩のような何かが、俺の目の前を飛び交う。
逃げる我々（俺と持田）。
追う黒タイツ。
逃げる我々（俺と持田に誰かが加わっている）。
追う黒タイツ。
逃げる我々（俺と持田にさらに誰かが加わっている）。
秒単位で増え続ける我々の一員（誰かは不明）が、岩のように硬そうな何かを顔面にくらい、顔面がへしゃげる。
そのへしゃげっぷりは、半端じゃなかった。
その衝撃で、目が覚めた。
なんなの？この夢…。
Ｍ…。俺は、あなたに何か恨みを買われるようなことをしたのでしょうか？
Ｍの母親…。俺は、あなたに鬼発言を言わせるようなことをあなたの愛娘にしたのでしょうか？
黒タイツ軍団…。俺は、あなたに岩のような硬いものをビュンビュン投げつけられるようなことをあなたの主人にしたのでしょうか？
この夢を夢判断してくださる方がいても、その結果は聞きたくありません。
たぶん、いい結果じゃないと思うんで。
しかも、たぶんそれは当たっていると思うんで。